Bancuri

Aici puteti pune cateva din bancurile voastre favorite:) excetand cele deocheate.


Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!


Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

Da,sunt amuzante cateva.xD

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti,
dupa care o intreaba:
-Singurica, singurica…?

Doi tarani se intalnesc,iar unul cu ochii vineti.
1t: Ba ce ai patit la ochi?
2t:E,nimic
1t:cum nimic ma?De ce ai ochii vineti?
2:de bunatate.
1:cum ma?
2:pai eram la oras.stii la cluj,si vroiam sa intru in tramvai,si acolo era o femeie frumoasa cu 2 valize si am observat ca avea chilotii intre buci,pardon fese.Eu m'am gandit ca ea nu a'r lasa o valiza pentru a'si aranja chilotii,asa ca ii am scos eu,si cand a lasat o valiza,pac am vazut cum mi'a tras una in ochiu stang,si dupa cand am vazut ca s'a suparat i'am bagat la loc,si dupa...si pe cel drept l'a invinetit.

Un politist si un tigan stateau pe o stanca.Politistu il intreba pe tigan:
-Tigane sti cu ce ne comparam noi?
-Nustu politiste, cu ce?
-Cu un rahat si un vultur.
Dupa putin timp tiganul spune:
-Hai ca se face tarziu eu trebuie sa imi iau zborul.

A furat'o dintr'o carte de a mea :-"

Si ce tu ai scriso?

Un tip Catre prietenul sau:
-Am avut ghinion cu amandoua nevestele.
-Cum asa?
-Pai,prima a fugit cu un vecin.
-Si a 2-a?
-A 2-a n-a fugit.

- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastră!

2 tipi la inchisoare.Primul intreaba:
-Cati ani ti-au dat?
-15!
-Pt ce?
-Am spart cateva ferestre la serviciu.
-Dar unde lucrai?
-Pe un submarin.


Love Poveste


i love you domnisoara
si sunt very mahnit
caci when i speak engleza
you razi necontenit

i know esti englezoaica
but it isn't important
amorul meu for tine
is very palpitant

i can't to sleep azi-noapte
si-am stat sa learn ceva
from cartea de engleza
sa-ti tell iubirea mea

ah ar fi atat de bine
but you see nu-i chiar asa
caci eu speak what i can spune
dar mai zi si tu ceva

te-ai gasit sa ma-ntelegi!
vad ca dear te iubesc
understand i love you draga
cum naiba sa-ti mai vorbesc??

you are totul pentru mine
and i want sa ne iubim
dar it's difficult vezi bine
caci we nu ne potrivim

nu e clar sa-ncep mai bine
uite Shakespeare, Juliette
eu Romeo love pe tine
vrei ceva si mai concret!

concret i can't know mai bine
and i speak ca un nauc
si i'm sorry langa tine
intru in the balamuc!!!

Un domn merge la farmacie si intreaba:
-Aveti droguri?
-Nu.
A doua zi:
-Aveti droguri?
-Nu.
A treia zi:
-Aveti droguri?
-Nu.
Farmacista se gandi ca in urmatoarea zi sa ii dea droguri sa nu mai vina in farmacia iei in fiecare zi.
A patra zi:
-Aveti droguri?
-Da.
-FBI !!!



-Cu ce seamana o jumatate de portocala?
-Cu cealalta jumatate




Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca o hartie mototolita in cap strigand:
- Head Shot!
El ia cartea si ii plesneste una peste fata:
- FACE BOOK ha-ha-ha!

Ion si gheorge trebuiesa urce un bloc de 100 de etaje
urca ei ce urca pana la etajul 34
ion-ba gheorghe trebuie sati zic ceva
Ghearghe- lasa imi zici sus ca acuma avem de urcat
Urca iei pana la etaju 67
ion-ba gheo trebuie sati zic ceva
gheorge-ma ion imi zici sus ca si asa nu mai avem mult
Urca pana la etajtl 96
ion-ba gheo eo miam uitat cheile la masina
gheo-off ma acuma imi zici cand suntem jos?
Coboara iar la etajul 1 si zice ion
ion- da ba gheorghe da tu nu sti de gluma?

Eu stiam mai lung ultimul banc

Coada mare la farmacie. Oamenii se-mping, il lasa pe un tip care striga din toate partile:
-Am pe cineva la pat!! Am pe cineva la pat!!
Cand ajunge la farmacista:
-Dati-mi si mie va rog 2 prezervative.

Doua blonde s-au blocat in lift. Striga el dupa ajutor si nimic, pana una zice:
-Ar fi o idee sa strigam simultan.
La care cealalta:
-Simultan! Simultan!

Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine tu ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile

Bula si bunica lui:
Bula merge cu bunica lui pe trotuar, el vede bani pe jos.
Bula:Bunico pot sa iau banii?
Bunica:Nu Bula ce e pe jos, pe jos ramane.
Mai merge putin si vede un portofel plin cu bani.
Bula:Bunico pot sa iau portofelu cu bani?
Bunica: Nu Bula ce e pe jos, pe jos ramane.
Mai merg ei putin si bunica lui Bula cade intr-un canal.
Bunica: Bula ajuta-ma!
Bula: Nu bunico ce e pe jos, pe jos ramane!Si pleaca Bula mai departe...

Doamna profesoara de lb.romana a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeess!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

Era un om pe schela si cade jos.Vine politia si intraba un copil martor."De ce o cazut omu asta de pe schela?" "L-o edepsit Dumnezeu." "Si de ce l-o pedepsit Dumnezeu?" "entru ca a injurat." "si ce o injurat?" "In gatu mati de copil numai scutura schela."

care e cel mai destept ?
un politist sau o banca ?
o banca...de ce ? pentru ca cel mai destept cedeaza

Maria si Ion stau in pat:
Ion:Te-ai sculat iubirea mea?
Maria:da iubitule
Ion:nu tu!

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul razand:
-Ia te uita. Un longdrink!…

La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o…

Nu stiu daca le-ati mai zis pan acum ca voi pune la gramada:


Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?


Din pricina crizei economice mondiale,
- Renault a anuntat concedierea a 2.000 de angajati;
- Ford a anuntat concedierea a 3.000 de angajati;
- Opel a anuntat concedierea a 4.000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.


Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!


O batrina traversa trecerea de pietoni si un autobuz o astepta sa treaca.Batrina se opreste si se adreseaza soferului:
- Dragu' mami cum pot sa ajung si eu la cimitir??
Soferul:- Stati pe loc si o sa ajungeti.


Doi fermieri stau de vorba:
-Ce buna a fost ploaia asta , toate ies din pamant !
-Aoleu ,numai soacra-mea de n-ar iesi !


Mos Nicolae sta în seara de Ajun în fata lui Bula. Îi arata cu degetul si îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!


Intr-o noapte un betiv isi cauta cheile tinandu-se de un stalp. Se apropie de el un politai care se ofera sa il ajute, dar dupa o jumatate de ora de cautari zadarnice politaiul il intreaba:
-Esti sigur ca aici ai pierdut cheile?
-Nuuu, la celalalt stalp, dar la asta era lumina...


La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an!


Intr-o zi, dupa o furtuna puternica, Bula se duce la pescuit, gandindu-se ca o sa muste pestii mai bine.
Bula tot nu reusea sa prinda nici un peste, dar trece un om, pe acolo si Bula il intreaba:
-Nu va suparati, dar sunt pesti in balta asta?
-Pai ieri nici nu era balta aici.


Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului.
O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor !!!
Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi.


Bula si sotia erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi sotia un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Un vanator este intrebat: ,,Ce calitati ii trebuie unei persoane ce vaneaza animale salbatice?''
-Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce puternica.
-Dar vocea pentru ce?
-Ca sa fie auzit din varful unui copac.


-Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar doua ore pe zi.
-Suferiti de ceva anume?
-Da, de celelate sase.


Danut la magazinul de legume si fructe este intrebat de cater vanzator:
-Cu ce te pot servi Danut?
-Doua kg de cartofi dar a zis mama sa puneti fiecare cartof intr-o punga separata.
Vanzatorul facu cum ii ceru Danut.
-Altceva.
-Un kg de mere dar fiecare mar intr-o punga separata.
Vanzatorul indeplini suparat cerinta.
-Altceva?
Danut se uita in jur.
-Ce e aceea alba de acolo?
-Fasole, dar nu-i de vanzare.



La masa mama isi indemna copii sa manance toata friptura de vita din farfurie:
-Carnea de vita contine mult fier!
Fiica ii raspunse chinuita:
-Aha, de-aceea e atat de tare.


Profesoara: Sper ca nu te-am vazut copiind.
Elevul: Asa sper si eu.



Profesoara de matematica: Daca as avea sapte mere intr-o mana si noua in alta cu ce m-as putea lauda?
Elveul: Cu doua maini foarte mari!


Profa: Spune-mi zece animale din Africa.
Elev: Noua lei si un elefant.


-Mama nu este adevarat ca 5+5=10?
-Da baiatule, asa este.
-Doman zice ca 6+4=10!


Gheorge in tren cu un american.
Gheorghe scoate un castravete.
Americanul intreaba:
-Ce-i ala?
-Castravete.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un mar.
-Ce-i ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un pepene.
-Cei ala?
-Mazare, desteptule.


-Alo, Paul iti amintesti ce ne-a dat ieri la mate?
-Cate un 3.


-Mama toti imi spun ca sunt foarte aiurit asa este?
-Baiete, tu locuiesti la casa de alaturi.

-Adrian cum te feresti de microbi din apa?
-Fierb apa.
-Si apoi?
-Beau suc!


La un restaurant soseste un client. Apare ospatarul la masa si clentul comanda o bere. Aduce ospatarul bere cu o musca in ea.
-Ospatar, in berea mea este o musca!
-Ce zgarcit sunteti, cata bere credeti ca poate bea?



Intr-un compartiment de trec. Niste batranii ii zic unui tanar.
-Tinere inchide geamul ca e frig afara.
Tanarul inchide geamul.
-Na, poftim, acum e mai cald afara?



Profa: Care este viitoarul verbului ''eu casc''
Elev: ''Eu dorm''.



Lodrul il cheama pe servitor
-John!
-Da domnule?
-Adumit te rog pianul de la etajul 2.
-Domnul doreste sa cante?
-Nu cred ca mi-am uitat ochelarii pe el.


Un magician pe un vas dadea specatcol in fecare saptamana si acea mereu aceleasi scamatorii, problema era papagalul care intr-o zi a inceput sa dezvalui e totul.
-AAAA, uitati nu e aceasi palarie.
-AAAA, uitati florile sunt ascunse sub masa.
-AAAA, uitati are ascunse niste carti in maneca.
Si tot as, Magicianul se enerva maeree, dar nu avea ce face. Intr-o zi vaporul se scufunda si supravietuitorii fiind magicianul si papagalul ramasi pe o scandurea amanadoi.
Intr-o zi papagalul spuse:
-OK, ma dau batut, unde ai ascuns vaporul?

Intr-un magazin american intra doi soti.
– Aratati-mi o cravata albastra, zice barbatul.
– In nici un caz! intervine sotia.
– Bine, atunci aratati-mi o cravata rosie.
– Nu, culoarea rosie e vulgara.
– Atunci verde! spune sotul.
– Verde? Ai inebunit? Verdele aduce ghinion.
Barbatul scoate pistolul, isi impusca sotia si ii spune vanzatoarei:
– Dati-mi o cravata neagra!

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, si iti mai ramane si sotia pe cap.
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, cei care am ìnvàtat deja, putem iesi la o tigara?

Ce te joci ma?
- Counter Strike si ascult manele!
- Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii...


Ion iese de la doctor.......
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!

Sper sa va placa si sa va amuzati ^.^

Un apel telefonic la o agentie de turism:
-Faceti escursii in Egipt?
-Da, desigur.
-Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
-Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
-Stop, Nuveiba. Nuveiba e bine!
-Cand doriti sa plecati?
-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Un copil la gradinita incearcasa sa isi incalte cizmutele. Pentru ca nu se descurca a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot ajutorul ei cizmutele nu voiau sa intre. Pana cand a reusit sa il incalte, eduactoarei i-au aparut broboane de transipratie pe frunte. Apoi copilul ii spuse:
-Domna, dar sunt puse invers.
Intr-adevar cizmutele erau puse gresit... Nu a fost nimic mai simplu decat sa le scoata dar a fost greu sa il incalte din nou dar cu mult calm reusi atunci baitul zice:
-Cizmele astea nu's ale mele.
Educatoare isi musca buza si inca o data sa chinuit sa-l descalte si sa-l incalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului baiatul spune.
-Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum nu stia ce sa faca sa planga sau sa rada? A reusit din nou sa stranga suficienta rabdare pentru a il descalta si al reincalta pe baiat apoi inainte sa-l trimita la joaca il intreaba:
-Si acum unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pui in maini ca sa poti iesi e foarte firg afara.
-Le-am pus in cizmulite.

Un jurnalist intreaba directorul unui spital de psihiatrie care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav mintal.
-Umplem o cada cu apa punem o linura si o cana lana si ii propunem bolnavului sa goleasca cada.
Jurnalistul zambi si spune:
-Orice om normal ar lua cana.
-Nu, orice om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

-Spune, cine este mai aproape Luna sau Australia.
-Luna.
-De ce?
-Pai, Luna se vede de aici, Australia nu.


-Taticule tu unde te-ai nascut?
-La ploiesti.
-Dar mama?
-Mama? La Bucuresti.
-Si eu?
-Tu? La Constanta.
-Ce minune ca ne-am intalnit.

-O, maestre, bine-ati venit la noi, n-ati mai fost de mult, sunt fericit sa va servesc, luati loc. Ce mai faceti cum vrei sa va tund?
-In tacere.

-Cu o floare nu se face primavara! [Zise magarul ganditor mestecand-o]

O vulpe si un ur se intalnesc. Vulpea ii zice.
-Cat de dragi imi sunt porumbeii, gainile si puii de rata.
Ursul zise:
-Mie lupul!
-Lupul? Nu, pe el nu pot sa-l inghit!

-Cam arata a maidanez, dar, mai sti? Ar putea fi un caine subacoperire... [Spuse catelusa cinfela]